Il signor B. mi sta antipatico.
Il signor B., anni fa, ha ottenuto il via libera per le sue televisioni commerciali solo grazie al signor C. (cui, immagino, ha elargito laute ricompense).
Il signor B. è poi entrato in politica solo ed esclusivamente per non andare in galera.
Il signor B., ripensandoci, è entrato in politica anche per dare un contentino al suo delirio di onnipotenza.
Il signor B. si è fatto tirare, stirare, levigare, lucidare, dopare, e chissà cos'altro.
Il signor B. ha in testa un caschetto di bitume sagomato tipo Big Jim (un grande grazie a Marco Travaglio, non avrei saputo trovare definizione migliore).
Il signor B. se ne va in giro tutto gonfio e tronfio, con le sue scarpette dal tacco interno e i suoi doppiopetti discutibili.
Il signor B. è ridicolo.
Il signor B. basa la sua intera politica su epiteti come "comunisti" e "magistrati di sinistra".
Il signor B. ha la coscienza sporca.
Il signor B. fa figure terrificanti con i leader stranieri, urlando dietro a Obama e organizzando festini orgiastici con Putin.
Il signor B. cerca di sembrare più giovane organizzando feste in tutte le sue residenze, non ultima Palazzo Grazioli.
Il signor B., che di sicuro non ha problemi di denaro, non riesce a imporre il suo carisma da peracottaro nemmeno al suo personale di sicurezza.
Il signor B. è generoso, ed elargisce denaro a tutte le giovani fanciulle che per puro caso si trovano in casa sua, perchè ne hanno bisogno.
Il signor B. è molto generoso, ed elargisce incarichi politici di importanza variabile a giovani donne meritevoli, ad esempio la Minetti, la Carfagna, la Brambilla.
Il signor B. dovrebbe rappresentare l'Italia davanti al resto del mondo.
Il signor B. dovrebbe vergognarsi.
Il signor B. il 6 aprile 2011 dovrà presentarsi in Tribunale, a Milano, per rispondere di concussione e prostituzione minorile.
Il 6 aprile viene poco prima del mio compleanno.
Il signor B. potrebbe cortesemente farmi un bel regalo?
Il signor B., anni fa, ha ottenuto il via libera per le sue televisioni commerciali solo grazie al signor C. (cui, immagino, ha elargito laute ricompense).
Il signor B. è poi entrato in politica solo ed esclusivamente per non andare in galera.
Il signor B., ripensandoci, è entrato in politica anche per dare un contentino al suo delirio di onnipotenza.
Il signor B. si è fatto tirare, stirare, levigare, lucidare, dopare, e chissà cos'altro.
Il signor B. ha in testa un caschetto di bitume sagomato tipo Big Jim (un grande grazie a Marco Travaglio, non avrei saputo trovare definizione migliore).
Il signor B. se ne va in giro tutto gonfio e tronfio, con le sue scarpette dal tacco interno e i suoi doppiopetti discutibili.
Il signor B. è ridicolo.
Il signor B. basa la sua intera politica su epiteti come "comunisti" e "magistrati di sinistra".
Il signor B. ha la coscienza sporca.
Il signor B. fa figure terrificanti con i leader stranieri, urlando dietro a Obama e organizzando festini orgiastici con Putin.
Il signor B. cerca di sembrare più giovane organizzando feste in tutte le sue residenze, non ultima Palazzo Grazioli.
Il signor B., che di sicuro non ha problemi di denaro, non riesce a imporre il suo carisma da peracottaro nemmeno al suo personale di sicurezza.
Il signor B. è generoso, ed elargisce denaro a tutte le giovani fanciulle che per puro caso si trovano in casa sua, perchè ne hanno bisogno.
Il signor B. è molto generoso, ed elargisce incarichi politici di importanza variabile a giovani donne meritevoli, ad esempio la Minetti, la Carfagna, la Brambilla.
Il signor B. dovrebbe rappresentare l'Italia davanti al resto del mondo.
Il signor B. dovrebbe vergognarsi.
Il signor B. il 6 aprile 2011 dovrà presentarsi in Tribunale, a Milano, per rispondere di concussione e prostituzione minorile.
Il 6 aprile viene poco prima del mio compleanno.
Il signor B. potrebbe cortesemente farmi un bel regalo?
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